[Ю.А.]

У человека это вид заработка.Попробуйте основные предложения текста забить в поисковики и таких статей найдётся не мало. Таким людям платят за посты или темы в обсуждениях. Простая провокация нацеленная на то, что бы сбить людей лбами по любому поводу. Поэтому, чем больше ему отвечают, тем больше он зарабатывает.

[Ю.А.]

Еленка71 (19 Май 2015 - 14:10):

У нас нет доказательств, что это вид заработка... "В ногах со свечей не стояли"(народная "примета"), но это показательное отношение к нашему традиционному язычеству М.К.

Популярного блоггера видно издалека. ;) Я не знаю ни одного,который занимается этим просто так.

[Златан]

Други! давайте все-таки обсуждать сложные вопросы, а не тех кто их задает. к тому же вопрос исходит из НИО ССО СРВ. иначе получается по-Жванецкому:
полный текст ниже: ;)

Скрытый текст

Стиль спора (Михаил Жванецкий)

Хватит спорить о вариантах зернопогрузчика. Долой диспуты вокруг технических вопросов.

Мы овладеваем более высоким стилем спора. Спор без фактов. Спор на темпераменте. Спор, переходящий от голословного утверждения на личность партнера.

Что может говорить хромой об искусстве Герберта фон Караяна? Если ему сразу заявить, что он хромой, он признает себя побежденным.

О чем может спорить человек, который не поменял паспорт? Какие взгляды на архитектуру может высказать мужчина без прописки? Пойманный с поличным, он сознается и признает себя побежденным.

И вообще, разве нас может интересовать мнение человека лысого, с таким носом? Пусть сначала исправит нос, отрастит волосы, а потом и выскажется.

Поведение в споре должно быть простым: не слушать собеседника, а разглядывать его или напевать, глядя в глаза. В самый острый момент попросить документ, сверить прописку, попросить характеристику с места работы, легко перейти на «ты», сказать: «А вот это не твоего собачьего ума дело», и ваш партнер смягчится, как ошпаренный.

В наше время, когда уничтожают вредных насекомых, стерилизуя самцов, мы должны поднять уровень спора до абстрактной высоты. Давайте рассуждать о крахе и подъеме Голливуда, не видя ни одного фильма. Давайте сталкивать философов, не читая их работ. Давайте спорить о вкусе устриц и кокосовых орехов с теми, кто их ел, до хрипоты, до драки, воспринимая вкус еды на слух, цвет на зуб, вонь на глаз, представляя себе фильм по названию, живопись по фамилии, страну по «Клубу кинопутешествий», остроту мнений по хрестоматии.

Выводя продукцию на уровень мировых стандартов, которых никто не видел, мы до предела разовьем все семь чувств плюс интуицию, которая с успехом заменяет информацию. С чем и приходится себя поздравить. Прошу к столу – вскипело!